VELHICE
FEMININA
Peço
a compreensão das amigas politicamente corretas e a contribuição das cínicas
inveteradas, como eu. Desculpem, gostaria de ser uma "doce sessentona"
convencida de que a velhice é um estado de espírito mas a vida me prova o
contrário. Além do mais, se quiserem ler crônicas otimistas, Martha Medeiros e
Lya Luft estão aí prá isso. Meu negócio é rir!!
Para
não ficar uma velha sem noção, é fruto do meu profundo interesse olhar pela
velhice e pelo bem estar da sociedade. (Eu podia ter organizado os
lembretes por família, trabalho, lazer, higiene e saúde mas decidi já ir me
acostumando com o estado de confusão mental provável e deixar a tarefa de me
fazer entender para os mais jovens).
Acho
bom ler e levar a sério, principalmente as coisas que parecem mais
desagradáveis. Como tou ficando velha, é capaz de receber e-mail com este texto,
dizendo que foi escrito por Luis Fernando Verissimo e nem lembrar que fui eu que
escrevi:
1. Aceite
a velhice, recuse metáforas. Terceira idade, melhor idade é a p*#@* q*#@
*#riu!!!. Ser velha não é crime, é apenas constrangedor e a última sacanagem
que o Criador comete contra nós.
2. Viva
com inteligência o tempo de vida útil que lhe resta. Viva a sua vida, não a dos
seus filhos, netos e/ou marido (se é que ainda há algo que possa ser chamado
disso). Tenha seus próprios interesses e projetos. Ainda se tem direito aos
sonhos. Aliás, em breve teremos direito só aos sonhos.
3. Coma
menos, beba menos e fale menos. Velhas magras, sóbrias e contemplativas são
menos doentes e chatas.
4. Poupe
seus familiares e amigos (para aquelas que ainda tem alguns) de conversas sobre
o passado, doenças e dinheiro. Estes assuntos devem ser tratados, só e somente
só, com seu psicoterapeuta. Em caso de emergência, a exceção é aquela sua amiga
que já teve dois AVCs e não tem condições de reagir.
5. Não
aborreça ninguém com os relatórios das suas viagens. As viagens de velhas são
interessantes só pra elas mesmas. Aprenda a ser concisa, comente apenas o
destino e a duração da viagem. Se por algum milagre, alguém perguntar mais
alguma coisa, procure responder com monossílabos.
6. Escolha
um bom médico. Ele, sim, vai ser seu pai, irmão, marido e amigo querido. Não se
utomedique. Não há nada mais irritante do que velha metida a
curandeira.
7. Não
arrisque cirurgias plásticas rejuvenescedoras. A chance de ficar mais feia é
altíssima e a de ficar mais jovem é baixíssima.
8. Use
seu dinheiro com critério. Gaste em coisas importantes e evite economizar
demais. Para que deixar herança para noras e genros que mal lhe aturam ou
sobrinhos e netos que mal lhe conhecem?
9. Velhice
não nos dá o direito de ser mal educadas. Nada de falar de boca cheia, emitir
sons e odores indesejáveis, cutucar dentes, etc.. Atenção redobrada se você já
não era nenhuma dama na juventude. Casca grossa só piora depois de
senil.
10. Faça
uma guerra sem descanso aos farelos que insistem em se alojar nos cantos da sua
boca (nos velhos, eles preferem o queixo). Você notou que tem sempre um filho de
plantão passando um guardanapo na boca das mães velhas?!!
11. Só
masque chiclete na ausência de testemunhas. Não corra o risco de acharem que
você já está ruminando ou falando sozinha.
12. Pense
muitas vezes antes de se aposentar. Trabalhar tem muitas vantagens, além do
dinheiro. A principal delas é para sua família: são seus colegas de trabalho que
vão ter que lhe aguentar a maior parte do tempo.
13. Cuidado
com a nostalgia e o otimismo. Velhas tristes são chatíssimas. Velhas alegres
demais, mais ainda. Não se ofereça para ir a carnaval fora de época com seus
sobrinhos. Fora de época, é você. Não tenha certeza de que vai ser uma companhia
agradável em acampamentos, raves e shows de rock. Um ataque cardíaco pode acabar
com a festa de todo mundo.
14. Se
foi mística, esotérica ou engajada na juventude, controle-se. As pessoas lhe
aguentavam quando os hormônios estavam a seu favor, agora elas podem querer
realizar o desejo de matá-la que tinham no passado, para acabar com a tortura
das suas pregações.
15. Leia
muito. Ainda há tempo para gostar de aprender. Velhice pode trazer experiência,
não sabedoria. Ter um livro sempre à mão também serve para o caso de sua surdez
não permitir acompanhar a conversa. Todos vão adorar não ter que repetir aos
gritos respostas a perguntas sem noção.
16. Tenha
o máximo de cuidado com a higiene. Velha fedida é duro de aguentar. Ah,
cheirando a perfume francês vencido, também.
17. Não
acredite nas colegas otimistas que dizem que não tem nada demais em usar
minissaias, fio dental, figurinos sadomasoquistas ou decotes provocantes. Tem
sim, eles provocam atentado à estética. E riso descontrolável,
também.
18. Cuidado
com a maquiagem. Já notou que velhas vão ficando parecidas com velhos e ambos
com travestis? Maquiagem pesada só serve para reforçar o
personagem.
19. Seja
avó do seus netos, não mãe ou babá. Por isso nem pense em educá-los ou em
comprometer seu tempo com as tarefas chatas de ir buscar na escola, festinhas,
natação, inglês, etc.. Ser folguista de babá, nem pensar!!! Se a
sua nora for chata, esta é a chance perfeita de sacaneá-la, deixando que ela
faça sua obrigação de mãe. Não tenha remorso, por mais que você se esforce nunca
vai conseguir sacaneá-la mais do que ela a você. Lembre-se de que agora seu
filho deve obediência a ela e não mais a você.
20. Se
alguém perguntar como vão seus netos, não precisa contar tuuuuuuuudo!
Evite discorrer sobre sua (deles, óbvio!!) inteligência excepcional, beleza
rara, fantásticas habilidades esportivas e genialidade com a tecnologia. Lamento
informar que todos eles são iguais e assim, agora.
21. Não
seja uma sogra chata, gratuitamente. Só se tiver um bom motivo. Lembre-se de
como era a sua (ou as suas) e passe a limpo. Agora que você já sacou que não tem
como mudar seu marido, cuidado para não apontar as armas para as noras e genros.
Falar mal deste tipo de gente é deplorável. Se tiver genro, dê sempre razão a
ele, se sua filha for um pé no saco. Lembre-se que, para implicar com ela, ele
vai sempre lhe defender quando ela comentar como você é chata, controladora,
antiquada, desinformada, espaçosa, blá, blá....
22. Seja
machista. Ainda é tempo. Caímos no conto do feminismo e nos
lascamos.
23. Nunca,
nunca, nunca mesmo, visite seus filhos sem que seja convidada, pelo menos 3
vezes.
24. Cuidado
ao atender o telefone. Se responder Estou levando a vida como Deus quer,
quando lhe perguntarem Como vai?. Isto pode provocar um problema irreversível
na sua linha telefônica, ela pode ficar muda por semanas. Você vai ver que as
ligações dos amigos e filhos vão rarear, cada vez mais. Se quiser que a linha dê
um tilt para sempre, pode responder aos seus filhos com a simpática frase:
Ah, lembrou que tem mãe?. Mesmo que eles lembrem, vai ser difícil telefonar
prá você.
Esta
lista pode ser usada como teste (mulheres adoram testes) para saber seu grau de
sem-noçãozice. Mas se você for chata mesmo, pode aplicar nas suas amigas. Não
confesso meu grau, nem sob tortura. Mas confesso que já fiz alguns estudos de
caso. Acredito piamente que vaso ruim não quebra e tento ficar cada dia pior.
Afinal velha é que nem palhaço, se alegra vendo o circo pegar
fogo.
Se
não mandar e quebrar a corrente, o castigo vem na hora, porque velha decrépita é
alvo fácil até para corrente imbecil. Salvem o planeta e passem
adiante!